Fórum - Téma


Vtipy-Mix


Fórum Vtipy Vtipy-Mix



1  2  3

2009-09-30 15:01:18

To je v pořádku nic bych neměnil - na těch ještě 5000 nalítáš

2009-09-30 15:03:18

Jirko ja bych ty kotouce jen trochu lizl na soustruhu a desky bych dal kazdopadne nove.

2009-10-08 09:28:56

Asi budem chora, uz druhy den ma boli hrdlo," hovori sekretarka uctovnicke.

"Tak na to viem skvely recept,"odpovie jej ona.

"Mna ked bolelo minule hrdlo, vyfajcila som muzovi a bola som ok."

Na druhy den sa sekretarka vrhne k uctovnicke a nadsene jej vyklada:

"Ty, naozaj to pomohlo. Vyfajcila som vcera tvojmu muzovi a on ani nemohol uverit,ze to bol tvoj napad."

2009-10-08 12:15:51

1./

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše

"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?"

"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."

"I malé děti, to je na pováženou."

"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bíle!"

2./

Dežo čte v novinách:

"Hledá se muž ve věku asi 40let,

který v noci na opuštěných místech přepadává ženy,

osahává je a ukazuje jim své přirození."

Otočí se na manželku a říká:

"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"

3./

Přijde cikánka do masny

a se slzami v očích prosí řezníka,

jestli by jí nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.

"Dobře, dám ti maso na dluh,ale musíš vypít kýbl

vody."

Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody

a řezník povídá:

"Hovno hlad, žízeň jsi měla!"

4./

Cikán říká cikánce:

"Poslouchej, ty strašně smrdíš.

Běž se už proboha umýt!"

Cikánka si myslí:

"Co bych se myla, radši si koupím voňavku."

Přijde tedy do obchodu a ptá se po voňavkách.

Prodavačka jí doporučí Lesní vůni.

Cikánka si koupí dvě balení.

Večer si lehne do postele

a ptá se manžela:

"Starý,Čuchni si. Co cítíš?"

"Hovno v lese!"

5./

Víte, proč se nemůžou cikáni účastnit # Závodu míru?

Protože by většina diváků poznala svoje kola.

6./

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?

Kouzelník řekne:

"Abrakadabra!"

a vyčaruje králíka z klobouku.

Cikán řekne:

"Diskriminácia!"

a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.......

Ady
2009-10-08 23:03:03

Chlap umře a příjde do pekla.

Před samotnými mučícími komorami stojí Satan a ptá se ho:

"Tak co, ty smrade. Chceš do socialistickýho pekla, nebo do kapitalistickýho?" Chlap se zeptá: A co mě čeká v socialistickým?

Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu."

Chlap: "Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo?"

Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu."

Chlap: "Ale vždyť to je to samý! Jakej je v tom rozdíl?"

Satan: "No, žádnej... Ale přesto bych ti radši doporučoval to socialistický."

Chlap: "A to jako proč?"

Satan: "No, protože v socialistickým pekle jednou chybí hřebíky, jindy kladivo, potřetí není nafta pro buldozer ... Co jsem tady, tak nepamatuju, že by někdy válcovali..."

Damián  
Zdeněk
2009-10-15 08:41:59

Zima,zima je tu

Přestěhoval jsem se na Vysočinu

12. srpna

Přestěhovali jsme se z města do našeho domu na Vysočině. Jsem velmi šťastný, byl to můj sen od dětství. Je tu tak krásně, kopce jsou nádherné! Nemohu se dočkat, až je uvidím přikryté sněhem.

14. října

Listí se obarvilo všemi těmi nádhernými odstíny žluté oranžové a červené barvy. Cestou jsem viděl několi jelenů. Jsou takoví půvabní a důstojní, jsou to nejkrásnější zvířata na světě. To musí být ráj! Miluji Vysočinu!

11. listopadu

Začínají hony. Nemohu pochopit, jak někdo může zabíjet taková nádherná zvířata?! Doufám, že co nejdřív napadne sníh. Je tu tak krásně.

2. prosinec

Dnes v noci napadl první sníh. Vzbudil jsem se a uviděl všechno zahalené bílou přikrývkou, je to jako na nejkrásnější pohlednici. Vyšli jsme ven, očistili schody a přístupovou cestu a pak jsme se koulovali a stavěli sněhuláka. Po tom, co projel sněžný pluh, jsem musel znova odhrnout sníh před vraty. Taková nádherná krajina. Miluji to tady, miluji sníh.

12. prosinec

V noci znovu napadl sníh. Opět projel pluh a nahrnul sníh před vrata. Je tu opravdu pěkně.

19.prosinec

V noci znovu sněžilo. Nemohl jsem vyjet s autem a jít do práce. Je tu fakt krásně, jenom jsem trochu unavený z odhazování sněhu – znovu ten posranej pluh.

22. prosince

Ty bílý sračky zase padaly celou noc. Už mám mozoly od lopaty a záda mě taky bolej. Ten šmejd pluhař, snad čeká za rohem na to, až odhrnu sníh před vraty!

25. prosinec

Veselý posraný odporný Vánoce! Ještě trochu toho zasranýho sněhu. Jestli se mi někdy dostane do rukou ten hajzl s pluhem, tak ho zabiju! Proč nevysypou víc soli na cesty, aby se sníh dřív rozpustil?

27. prosinec

V noci zase sníh. Už tři dny nevycházíme z domu. Ještě abych odhrnoval sníh za každým pluhem… Nemůžu nikam jít, auto zapadlo do závěje před bránou a je dost zima. Říkají, že v noci má napadnout dalších třicet čísel těch sraček.

28. prosinec

Předpověď nevyšla. Napadlo půl metru! Jestli to bude pokračovat takhle dál, neroztaje to do léta! Už i pluh zapadnul! A ten buzerant si přišel půjčit lopatu! Tak jsem jí o něj přerazil!

4.leden

Konečně jsem se dostal z domu. Byl jsem ve vsi nakoupit trochu jídla a když jsem se vracel srazil jsem autem jelena. Na autě škoda za třicet tisíc! Ta posraná havěť by měla být vybita! Všude jich je jako hnoje! Proč je lovci na jaře nevystříleli?!

3.květen

Byl jsem s autem v servisu. Neuvěřitelné, jak zrezavělo od tý hnusný soli, co všude sypali!

10.květen

Stěhuji se zpět do města. Nemůžu pochopit, jak někdo normální může žít v těch posranejch kopcích

2009-10-15 20:51:50

...Zdeňku, to není vtip, to je realistický popis našeho bydliště...

2009-10-20 14:04:46

Slovenská justí­cia

  • Poslanec, opitý na prechode pre chodcov zrazil dvoch ludí­, sa

na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt možno očakávať.

  • Sudca odpovedáˇ:
  • No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za

vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov,

dostane osem rokov za útek z miesta činu.

2009-10-21 07:39:39

Ja chci do hor je tam zabava a koupim si hodne lopat!Hodne stesti at moc nesnezi tenhle rok

2010-02-21 17:03:33

http://www.vtipalek.com/

2010-03-31 18:25:10

# Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme:

# Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu

# jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asi si tam nechal světlo!

# Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale i, že

# jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci.

# Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku.

# Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.

# Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď

# mohl přijet.

# Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.

# Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na

# policii:

# "Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o

# to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.

# Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se

# zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je

# zatkli!

# Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"

# Jirka říká náčelníkovi: "Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!"

# Skutečně se stalo.

# Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.

Ady
2010-04-26 17:55:05

  • pravidelně ho prohlédněte.
  • často se ho dotýkejte.
  • ujistěte se, že ho pravidelně voskujete.
  • kontrolujte, zda lehce startuje.
  • ujistěte se, že vaše řadící páka není zadrhnutá a je pevná.
  • zkontrolujte, zda-li odněkud něco nekape.
  • kontrolujte kondici velkého zadku.
  • ujistěte se, že vršek jde za horkých letních dnů stáhnout a vypadá dobře.
  • pozor na to, abyste neutratili polovinu vašeho příjmu jenom za zbytečné doplňky.
  • pozor na to, aby nepotřebovalo nějaké speciální ošetření.
  • snažte se, aby všechny trubice byly volné a čisté.
  • rány z dřívějška by měly být zaceleny.
  • štěrbiny kontrolujte, aby se v nich neusazovaly bakterie a prach.
  • potřebuje-li ztišit, nainstalujte nové tlumiče.
  • pro vaši vlastní bezpečnost: nikdy se ho nedotýkejte, když jste opilý.
  • nikdy ho nepůjčujte kamarádům.
  • dlouhé jízdy mohou být únavné. Nestyďte se v polovině zastavit a odpočinout si.
  • je dobré jich mít více pro různé příležitosti.
  • abyste předešli nepříjemným zvukům, nedoporučuje se manipulovat s pákou během emocionálních výlevů.
  • německé modely jsou solidní, pevné, nejsou vhodné k rychlému a častému použití.
  • americké modely zkonzumují veliké množství paliva.
  • italské modely jsou sympatické, ale často dávají své pocity velmi nahlas najevo.
  • švédské jsou všestranné.
  • japonské jsou masově produkované, ale velmi populární, i když neatraktivní.
  • francouzské jsou dostupné, ale neuspokojující.
  • vyhýbejte se rychlým typům, budou mít vysokou spotřebu a vyžadovat stále nové obutí.
  • není rozumné brát ven otcova nebo bratrova miláčka.
  • snažte se nepřilnout k těm, které máte jen vypůjčeny.
  • čím mladší, tím lepší.
  • před zakoupením zkontrolujte předchozího majitele a kolik má najeto. Také jestli uvnitř nebyla žádná zvířata.
  • ověřte si, zda jste jediným vlastníkem.

2010-05-23 20:16:16

Tak prý je to staré .Já to neznal , ale každopádně mě to moc pobavilo

2010-05-23 20:22:06

Tak Luhu jestli tohle to je pravda tak to je dooost dobrý.

2010-05-23 20:25:48

No to je docela mazec , co myslíte uhnuli amíci nebo kanaďani?

2010-05-23 23:49:52

Fakt hustý

2010-06-02 22:38:27

mazec...

2010-06-03 09:28:17

Sedí myslivec na posedu, když v tom vidí jak z lesa vylezou 4 cikáni a táhnou mu krmelec. Myslivec si řiká, že ti cikáni si dneska už dovolí až moc, tak veme kulovnici a prásk, jeden cikán padne na zem mrtvej, přebije a prásk, druhej cikán padne na zem mrtvej. V tom z krmelce vyleze skin a povídá, kurňa, nový auto a hned 2 kola v kelu

2010-06-03 11:35:10

telegram z ruska

2010-06-04 18:39:08

Turista bloudí centrem Bratislavy a strašně potřebuje na WC. Vtom uvidí barevný

# nápis EUROTOILETS.

# Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají mladé slečny v

# slušivých uniformách.

# Jedna mu hned vyjde v ústrety: "Dobrý den!, co pro Vás můžeme udělat?"

# Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby."# Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"

# "Kabinu."

# Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílou?"

# "Třeba i bílouúúú..."

# "Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný trend s

# intimní

# sprchou?"

# "Papííííír!"

# "Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo

# raději svěží mentol?"

# "Stačí i noviny!"

# "Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět na

# rozšíření našich služeb. Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití

# umývárny.

# Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"

# "Aáááááá...." - zavyje turista.

# Ano znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba. Budete platit kartou nebo v

# hotovosti?"

# Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl

# z tiskárny.

# Potom přes zuby procedí: "Tak a kde se můžu vysrat?"

# Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: "Neměla bych

# to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.

# Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Košicích!"


Odpovědět

1  2  3