Fórum - Téma


Vtipy-Mix


Fórum Vtipy Vtipy-Mix



1  2  3

2008-07-20 11:10:28

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a Cigán.

Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká "my v Americe toho máme spoustu".

Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylévat litry a litry šampanského vína a říká "My ve Francee tocho tady máme spoustú".

Cigán se podívá na Čecha a povídá mu "doufám, že tě nenapadají žádné pičoviny?"

  • -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bavej se takhle tri inzenyri, americke, ruskej a ceskej.

Americkej povida: "Hele u nas v usa kdyz zacnem rano stavet letiste tak vecer uz na nem pristava prvni letadlo"

Ruskej na to: "To nic neni to u nas v rusku kdyz zacnem rano stavet drahu pres celou sibir tak vecer po ni jede prvni vlak!"

A Cech rika: "Tak to je teda slabota to u nas kdyz zacnem rano stavet pivovar tak v poledne sou uz vsichni ozrali..."

  • --------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ruskej prezident je na navsteve v americe a americkej prezident se mu samozrejme vytahuje, tak mu ukazuje stroj na skrabani brambor: hodi tam bramboru, vypadne oskrabana. Ruskej prezident je samozrejme rejpal, tak rekne, co by se stalo, kdyby tam hodili kybl brambor. Hodi tam kybl brambor, chvilku to trva, a vypadnou oskrabany. A Rusak stejne bruci, ze neco takovyho dokazou taky.

Za cas leti zase americkej prezident do Ruska a Rus mu samozrejme predvede, ze maj taky stroj na skrabani brambor, hodej tam bramboru, vypadne oskrabana. A americanovi se nezda, ze by to v Rusku zvladli taky sestrojit, tak popichuje, co kdyby tam hodili kybl brambor, tak tam hodej kybl brambor, chvili to trva a vypadne oskrabanej. No a americkej prezident furt rejpe, co kdyby tam dali vagon brambor. Tak privezou vagon brambor, nasypou ho do stroje, chvili to trva, pak se rozpadne predni stena, vyleze muzik se skrabkou a prohlasi: Ostatni to zasypalo a ja se vam na to vyseru!

  • ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Policista zastaví řidiče na dechovou zkoušku:"Tak,pane řidiči,budeme foukat."A řidič odpoví:A kde vás to bolí.

  • ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"

"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."

"Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"

2008-07-20 12:15:23

Návod na výměnu oleje

Výměna oleje - návod pro muže:

1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček.

2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.

3) Otevřít plechovku piva. Vypít.

4) Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klíny!

5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.

6) Z naštvání otevřít plechovku piva... vypít!

7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.

8) Hledat šestnáctku klíč.

9) Vykašlat se na hledání, použít siky.

10) Povolit výpušťák.

11) Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem umazat.

12) Uklidit bordel.

13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká.

14) Hledat kleště na filtr.

15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.

16) Pivo.

17) Přišel kámoš... zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.

18) Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta.

19) Posypat pískem olej, který se při 18) vylil vedle.

20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.

21) Dojít do obchodu, koupit .

22) Přidělat nový filtr.

23) Nalít první litr oleje do motoru.

24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11).

25) Hledat šroub ve vaně s olejem.

26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na zahradě.

27) Vypít .

28) Jámu vykopat, hledat šroub.

29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže.

30) Vypít .

31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli.

32) Uhodit hlavou na zem... jako reakci na 31).

33) Začít nadávat.

34) Zahodit kleště.

35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát na stěně.

36) PIVO

37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení.

38) PIVO

39) PIVO

40) Doplnit 4 litry oleje.

41) PIVO

42) Spustit auto z heveru.

43) Rozbít u toho jeden klín.

44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek.

45) PIVO

46) Zkušební jízda.

47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu.

48) Vůz je odtažen.

49) Zaplatit odtah.

Výdaje: díly: Kč 1500,- + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000,- + odtah: Kč 1400,- + Pivo: Kč 600,-

Celkem: Kč 18500,-

Výměna oleje - návod pro ženy :

1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000km od poslední výměny oleje!

2) Dát si šálek kávy.

3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu.

Výdaje: výměna oleje: Kč 1000,- + káva: Kč 30,-

Celkem: Kč 1030,-

2008-11-16 12:47:28

Letí americkej, ruskej a českej prezident v letadle a přijde je pozdravit kapitán: "Á, dobrý den, zase ve třech?"

2008-12-05 19:03:23

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.

Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou.

Mám co dělat, abych se schoval"

To nic není," povídá malý zubní kaz.

"To já se shovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou".

"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!"

Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!"

2009-01-29 11:05:36

Víte jak se loví jeleni? To si koupíte příručku na lovení jelenu. A víte jak se loví krokodyly? Koupíte si periodické tabulky prvku,dalekohled,špendlík,jablko,deštník,dvě esové karty a příručku na lovení jelenu. A jdeš na krokodýly. A jak tam sedíš u toho jezera a čekáš na krokodýla tak se nudíš a aby jsi se zabavyl máš tam tu periodickou tabulku prvku, tak si v ní začneš číst a jelikoš je periodická tabulka prvku stršně nudna tak u ní usneš, a jak spíš tak najednou z vody vyleze krokodýl. nazemi vidí ležet dvě věci, místo tebe si však všimne te periodické tabulky prvků. tak ji sebere a začne si číst. A jak už jsem řikal že periodická tabulka prvku je strašně nudná tak u ní usne. A logicky když usnete dřív tak se taky dřív probudíte, a na zami vidíte ležet dvě věci ale jak ste rozespali mate to rozmazaný, od toho máte ten dalekohled se kouknete ale jak jste rozespali tak se dívate obracene a vidíte strašně malého krokodýlka, od toho máte ten špendlík, píchnete do krokodýla a ten se probudí a šíleně nasere. Tak začnete utíkat a krokodýl zaváma klape těma zubama a nasraně řve, od toho máte to jablko zahodíte ho a jelikož jablko nepadá daleko od stromu tak na ten strom vylezete, ale ten krokodýl pořad za vama už se drape do koruny stromu a od toho máte ten deštník žačnete do něj tím deštníkem pichat a až ho pichnete do oka krokodýl zařve au moje oko od toho máte ty dvě esový karty, vytahneteje a řeknete já mám kralovský, krokodýl řekne to sem z toho jelen a tak ho začnete lovit podle příručky na lovení jelenu'!

  • ---------------------------------------------------------------------------------------------------

Chlápek si pluje po řece v loďce a chytá ryby!! Nějak extra mu to nebere, když se najednou vynoří krokodýl a ptá se. Tak co?? Berou, berou??

Chlápek odpoví. Áále dneska je to bída!!

krokodýl. Tak se na to vyser a pojď si zaplavat

  • ---------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi:

„Jedno suchý Martini.“

Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká:

„Barmane, je to deset deka?“

„Myslím, že ano, pane,“ odpovídá barman, „proč se ptáte?“

„Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv.“

2009-01-31 00:14:29

2009-02-02 21:49:21

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže

na jejím nočním stolku u postele a znejistí.

"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.

"Ne, ty hloupý" ona odpoví a přitulí se k němu.

"Tvůj přítel tedy?"

"Ne, vůbec ne" ona odpoví.

"Je to tvůj tatínek, nebo tvůj bratr?" on vyšetřuje, a snaží se

být klidný.

"Ne, ne, ne" ona odpoví.

"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"

"To jsem přece já před operací."

2009-03-15 10:26:38

Ženská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž.

"POZOR POZOR VÍC OLEJE

POTŘEBUJEME VÍC OLEJE ! ZHOŘÍ TO.... POZOR !

OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... HONEM

POZOR ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!

PRO BOHA SŮL ! NEZAPOMEŃ NA SŮL !" KURVA PLOTNA .

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:

"Proč tak řveš ?!? Myslíš že neumím udělat volské oko ????"

Muž klidným hlasem odpoví:

"To jenom pro představu ,jaké to je když kecáš do řízení auta"

2009-03-22 16:03:34

Ze života... nemá chybu

2009-03-26 20:40:23

"Mami, my se dneska ve škole učili 1, 2, 3 a já už uměl i 4. To proto, že

jsem Rom?"

"Ne, to je proto, že jsi chytrý."

"A mami, my se pak učili A, B,C a já uměl i D. To je proto, že jsem Rom?"

"Ne, to je proto, že jsi chytrý.

"No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky, jen já ho měl

velkého. To je proto, že jsem chytrý?"

"Ne, to je proto, že ti je šestadvacet."

2009-03-29 10:29:10

Pane doktore, mám strašně horlivého muže, který to všude chce. Na tom není nic zlého, aspoň má o vás zájem. Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu ... Co je na tom tak divného? Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkon, smotá jointa, vyhulího.... a najednou: zuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou proleti žlutá koule. chlápek sedíí, kouká a řiká si: ty vole.... a ubalí si eště jednoho. Vyhulí ho... a zase: zuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou proletí žlutá koule. Chlápe sedí, vůbec nechápe, taxi ubalí třetího špeka, vyhulí ho.... a zummmmmmmmmm, zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se votevřou dveře, v nich stoji manželka a řiká : Franto, poď domu, sedíš tu už tři dny.....

Chlapík se koupe, když ho najednou něco chytne za pytel a táhne pod vodu.

Z hlubin sa ozve: "Plus dvě, anebo minus dvě?"

Chlap nechápe, ale stále ho to stahuje pod vodu, tak zařve: "Plus dvě!"

Tah povolí a chlapík v pohodě doplave ke břehu. Ale když vyleze z vody, zjistí, že má 4 kulky. Tak skočí do vody, že když ho to znova chytne, tak zařve minus dvě a bude to v pohodě. Plave, plave.. a najednou ještě silnější tah za pytel... a z hlubin se ozve: "Plus čtyři, anebo minus čtyři?"

Chlapík se koupe, když ho najednou něco chytne za pytel a táhne pod vodu.

Z hlubin sa ozve: "Plus dvě, anebo minus dvě?"

Chlap nechápe, ale stále ho to stahuje pod vodu, tak zařve: "Plus dvě!"

Tah povolí a chlapík v pohodě doplave ke břehu. Ale když vyleze z vody, zjistí, že má 4 kulky. Tak skočí do vody, že když ho to znova chytne, tak zařve minus dvě a bude to v pohodě. Plave, plave.. a najednou ještě silnější tah za pytel... a z hlubin se ozve: "Plus čtyři, anebo minus čtyři?"

V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a říká: "Ty, kéémo, nechlemtéé tu vasrovku z téé kašně, chčijou do toho morgoši!"

Chlápek se otočí a povídá: "Hele, pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."

2009-04-22 19:54:33

Paní učitelka dá dětem ve škole deset korun, aby je co nejlépe prohospodařily.

Za týden se dětí ptá, jak to udělaly.

Přihlásí se Anička a povídá:

"Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky zasadila.

Ty vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkami."

Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.

Přihlásí se Jiřinka a povídá:

"Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila.

Ta vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvemi."

Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici."

Paní učitelka se podiví, ale Pepíček hbitě odpovídá:

"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme tu jitrnici snědli, špejlí si

vydloubali zuby,

střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali

a máma jí šla vrátit jako zkaženou, no a tady vám vracím zpátky tu

desetikorunu!!"

2009-06-03 22:15:38

To Vilda: Ještě, že tu autoškolu mám už za sebou!

2009-06-19 21:57:13

Panika z prasečí chřipky...

2009-06-20 13:02:52

Roušku budu potřebovat ,ale ne kvůli prasečí chřipce ale kvuli tomu aby se na mě nikdo nemusel dívat , jak mi zase bude po tom chlastu zle - jako na Rozkoši

Ady
2009-06-20 22:17:03

1. Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!

2. Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!

3. Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!

4. Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!

5. Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!

6. Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!

7. Suchej tam a mokrej ven, dej nám pán Bůh dobrej den!

8. Máš-li svůj úd znavený, užívej sýr tavený!

9. Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!

10. Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!

11. Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!

12. Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!

13. Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!

14. Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!

15. Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!

16. Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!

17. Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!

18. Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!

19. Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!

20. Bez ženský a tabáku - byl by smutek v baráku!

21. Kdo souloží v kleče, nemá nikdy křeče!

22. Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!

23. Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pi...!

  • ---------------------------------------------------------------------------------------

Co je to krize středního věku ?

Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám nedají,

protože jste příliš starý.

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?

Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.

Jaký je rozdíl mezi starými a mladými ňadry?

Mezi mladými najdeme řetízek s přívěskem.

A mezi starými pupek !

Co je to 90-50-90?

Jízda městem kolem dopravního policajta.

Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?

Ceny.

Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé ...Co je to?

Tučňák válí sudy.

Co je absolutní nesmysl?

Když cikán studuje při zaměstnání.

Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?

Tchýnina zubní protéza.

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?

Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Co má mít správný hypochondr na náhrobku?

"Já vám to říkal..."

Co je to maximální osamělost?

Veš na holé hlavě.

Co má muž

společného s dveřmi?

Když je namazaný tak si nevrzne.

Je to černé a klepe to na dveře, co je to?

Naše růžová budoucnost!

Co to jsou domovy důchodců?

To je pomsta dětí

za jesle a mateřskou školu.

  • --------------------------------------------------------------------------------------------------

Co říkají přistižené ženy .....

Angličanka:

Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Němka:

Hans, dnes jsi přisel z práce

o 4 minuty a 45 sekund dřiv než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:

Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado uz nemůže.

Švédka:

To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:

Ivane, konečne pořadný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:

Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leži na mně?

Rumunka:

Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):

Ištváne, věřiš víc mně nebo svým očím?

Češka:

Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj přiští šéf.

Slovenka:

Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?

Rómka:

Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!

Ady
2009-08-22 13:31:01

"Vy jste z bohaté rodiny, že slečno?"

"Jistě. Tatínek mi dá věnem milión korun."

"A vzala byste si mě?"

"Ovšem že ne!"

"Já jsem si to hned myslel."

"Tak proč jste se ptal?"

"No, jen abych věděl, jaký pocit má

člověk, který zrovna přišel o milión korun."

  • -----------------------------------------------------------

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si,jak kdo zahynul:

Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet,

jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.

Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem

lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se.

Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.

  • --------------------------------------------------------------------------------------------

Zajíček má IQ 150. Příjde za sovou a prosí ji, aby mu snížila IQ,

protože si s ním nikdo nechce povídat. Dobře. Sova mu ho sníží

na 120. Za týden příjde znova, že ještě stále si s ním nikdo nechce

povídat. Sova mu ho sníží na 80. Za další týden příjde se stejným

problémem. Teď už mu sova sníží IQ na 50. Po měsíci přijede zajíček

na motorce, zarostlý a pochvaluje si, ale zároveň prosí sovu, aby

mu IQ ještě snížila, protože má někdy problémy s komunikací.

Ady
2009-09-11 22:23:35

Nová verze Windows Vista pro Valachy.

Jestliže objeví nové zařízení, vypíše hlášku: "Nalezeno nové zařízení, zapijeme to?"

  • ------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jde Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou.

Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, vláda a parlament budou prostě tady."

  • -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači:

"Bačo, a vejce máte?"

"No, mám..."

"A kolik?"

"Kolík tiež mám..."

  • ------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje:

"Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!"

"Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu."

"Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!"

"Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat."

"Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do prdele!"

A Kohn práskne sluchátkem. O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká:

"Jdeme vám vymontovat telefon."

"Proč?"

"Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme."

Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá:

"Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho víte kam? No, tak se připravte. Už vám ho nesou!"

2009-09-25 19:09:59

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci

hrají turnaj.

Pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.

"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."

Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"

"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.

Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.

Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "On je snad hluchej!

Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče!

"No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej

tenis???!"

2009-09-30 14:51:58

Vy,jež se v tom vyznáte,mám na vás dotaz.

Stačí vyměnit jenom destičky nebo budu muset i kotouče?


Odpovědět

1  2  3