Fórum - Téma


Rodinka


Fórum Vtipy Rodinka




2007-10-11 13:04:55

Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si

maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými

kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý

prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se ptá: "Tati, co to je?"

A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!"

Vtom se přibelhá malá starší dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který

by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se

synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují:

12-13-14-15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí

fantasticky vypadající blondýna. Otec seotočí na syna a povídá:

"Přiveď rychle matku!"

2008-12-05 18:56:20

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco

dobrého,co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den

prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou

domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám dnes

šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama v pět ráno,

průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí,co bude. Osvítí ho Duch Svatý,

ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned, jak

ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý,to je otřesný

jak se loudáte"

  • ---------------------------------------------------------------------------------------------------

Novomanželé:

"Drahá, musím tě varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde měnit:

1 - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje, já mám FOTBAL!

2 - ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ!

3 - v neděli chodím na ryby. Zima nebo hic, třeba prší... Je to jedno!

Jdu na RYBY! Máš k tomu co říct?"

"Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu..."

"Jakou?"

"Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno, jestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!"

  • ----------------------------------------------------------------------------------------------------

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá:

''Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?''

''Samozřejmě, synku.''

''Tati, kolik druhů prsou existuje?''

Otec byl trošku překvapený,ale rychle se vzpamatoval.

''Synku, jsou tři druhy prsou.Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.

Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku visuté.

A prsa staré dámy jsou jako cibule.''

''Cibule?''

''Ano, v ženou ti slzy do očí!''

Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.

Dcera se zeptá:

''Mami, můžu se zeptat na něco osobního?''

''Samozřejmě, zlato!''

''Mami, kolik druhů penisů existuje?''

Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá:

''No, zlato, shodou okolností jsou také tři.

Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý.

Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý.

A penis starého muže je jako vánoční stromek.''

''Vánoční stromek, mami?''

''Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!''

  • ----------------------------------------------------------------------------------------------------

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak

nechtě se ožerou jak dogy.Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova,

přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá

nic na utření... První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí

je.

Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce

na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...

Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a

slušné ženušky chrápou v posteli.

Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší.

Moje došla bez kalhotek.. "

A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není.Ta moje měla zastrčenou cedulku,

na

které stálo :

OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."

  • ------------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!" Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"

  • ------------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa."

Maminka na to: " Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic"

Pepíček zase "Já chci psa !"

Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne."

Pepíček : "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka ..."

Maminka chvilku přemýšlí... Hraničí to s incestem, ale co, pro jednou se nic nestane.

Maminka: "Tak co mám dělat?"

Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej."

Tak maminka vše udělá,leží a čeká.

V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá:

"Stará vstávej, jdeme mladýmu koupit psa!"

2009-01-28 20:08:57

Taky nakej přidám-Stojí týpek na zastávce a v tom k němu přijede kámoš ze střední se slovy: "Poď se projet, mám auto za melouna!"

"Na to ti prdim, čekám tu na autobus za 4 a půl melounu."

2009-01-28 22:30:49

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí...

Jeho žena leží na posteli a čte si knížku..

Chlap povídá: "Koukej miláčku, toto je ta kráva, s kterou píchám, když máš ty krámy.."

Žena mu odpovídá: "Kdyby si nebyl takovej debil, tak víš, že je to koza.."

Chlap se usměje: "Kdyby si nebyla tak blbá, tak si všimneš, že se nebavim s tebou.."

2009-02-18 13:47:39

Manžel se vrátí předčasně ze služební cesty.

Vejde do ložnice a vidí, že si tam jeho soused užívá s jeho manželkou.

Zůstane stát mezi dveřma, zatímco manželka vyskočí, začne si rvát vlasy a křičí:

Mám já tohle za potřebí, náš kecálek se vrátil, to zas bude vědět celá ulice.

Rozhovor dvou kamarádek o manželství.

Ty Marie pomáhá ti tvůj manžel při domácích pracích ?

Někdy ano, včera například odtrhnul list z kalendáře.

2009-10-23 21:15:01

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.

Po půl hodině manžel povídá : "Stará, pojd´ sem. Sedni si ke mně"

Manželka poslechne, přitulí se k němu a pošeptá mu do ucha:

"A co tak najednou?"

Muž jí obejme a odpoví: "Už jsem se na tebe nemohl dívat ..."


Odpovědět